mal de vivre

oggi è crollato tutto. l’umore sotto i piedi. sorrisi inesistenti o forzatamente stentati. di nuovo quella spiacevole senszione di inutilità. una sensazione che conosco bene, una forza che non so combattere, che non so cacciare, che non so spiegare. mi frana tutto sotto i piedi e io non riesco a reagire. ho spento il telefono. ho scritto a Nicola che stasera proprio non ce la faccio. ho pianto in macchina. mi sono chiusa, perchè non ce la faccio a spiegare, a riaffiorare in superficie. lui c’è ma non come desidero. lui adora il fine settimana. io lo odio. odio il venerdì sera, il sabato e la domenica di solitudine, di nulla assoluto. lui vorrebbe farmi sorridere, ma io non trovo nessun motivo per sorridere.

riflettevo. la vita è una e sola. alcune vite sono belle, altre banali e mediocri, fatte di routine e solitudine. vite che verranno dimenticate perchè non c’è nessuno che le ricorderà. avrei voluto che la mia vita fosse unica, emozioannte, meravigliosa, ricca e piena di ricordi. mi sarebbe piaciuto che prevalesse questa visione ottimistica ed essere felice. ma la mia vita è priva di valore, per me non ne ha alcuno, la mia vita scorre senza che io riesca a viverla.

sBaLzI

non trovo le parole per descrivere i miei stati d’animo, questi sbalzi d’umore. è quasi uno sforzo stare davanti alla tastiera, all’impiedi, per buttare giù due righe. è come se non riuscissi a mettere in ordine i miei pensieri, eppure in passato sono stata ben più contorta…

strano il mio modo di essere felice

radente al muro, cammino. penso che non piango da parecchio tempo. sono felice, credo. ma sono sola e non c’è nessuno con cui condividere questa felicità, questa leggerezza. anche ieri roberta, l’autrice della fantomatica lista di likes & dislikes in un uomo, nonchè mia amica, sembrava distaccata al mio racconto di questa storia, di come lui mi faccia sentire unica. unica come sono con questa capacità di perdere il sorriso anche ora che sono felice…

Sento che

Sento che devo andare via. Sento che ho bisogno di allontanarmi. Sento che la pressione si sta alzando un pò troppo e sono a rischio esplosione. Sento che il mio equilibrio è quotidianamente messo alla prova, la mia stabilità è come minata dall’interno. Apparenza e facciata dicono che qui va tutto bene, ma sono irrequieta. Fingo che lui non sia importante, mento a me stessa e a lui. Sono una donna e mi piacerebbe ricevere, anche una volta ogni tanto, mica sempre, delle attenzioni. Io sono ostinata, quasi masochista. Così lo chiamo, a modo mio quasi per mostrargli che io almeno una cazzo di telefonata la faccio, un msg lo mando, un pensiero per lui ce l’ho…ho troppe pretese, forse.

Devo andare via…

Senza respiro

Mi è mancato il respiro, un macigno proprio al centro del petto, mi ha bloccata per qualche secondo. Lui dall’altro capo del telefono che tenta di capire cosa mi sia successo, cosa stia accadendo ora mentre siamo al telefono.

Io non lo so.

Sento solo all’improvviso la necessità di piangere ed andare via, lontano, fuori da questo ufficio, lontano dalla maleducazione e dalla prepotenza di colleghi e clienti. Ma è la vita, è il lavoro, devo solo stringere i denti e andare avanti, continuare come ho fatto fino ad ora, puntando solo su di me, sulle mie risorse, senza cercare il suo conforto, perchè lui per me ora non può esserci.

Devo mantenere le distanze perchè la sua assenza mi fa già male e io non so cosa voglio, so solo di non poter avere pretese da lui.

Sono un satellite

Lali Puna: Scary World Theory

Io avrei dovuto aspettarmi questo drastico abbassamento d’umore. Io di sicuro ho abbassato la guardia e sono andata un pò più avanti del dovuto. Io per un attimo ho dimenticato e le sue parole mi hanno trascinata a terra.

Le 11:15 del mattino. Mi chiama. Gli dico dell’appuntamento per sabato mattina per andare a vedere una casa. Dice: Beh, potrei farcela a venire, vederla con te, darti un bacio (e fin qui tutto bene, anzi sorrido pure!!) e poi rientrare a XXX che di sera sono ad una mangiata di pizza…Ed ecco che crolla tutto. Le 11:15 del mattino.

E io non mi sono ancora ripresa. Perchè si, insomma pensavo saremmo stati insieme, ma da brava cagnolina che si morde la coda, avevo dimenticato che c’è tutto un mondo che gli ruota attorno e io sono solo un satellite, quello più distante.

 E nella mia solitudine di satellite solo e lontano per un attimo mi ero sentita al centro del suo mondo, ma i satelliti ruotano attorno ai loro pianeti e vi si avvicinano di quando in quando. Devo godere di questi contatti, e  non posso e non devo in alcun modo dimenticare che sono io a ruotare e difficilmente ad essere il centro per qualcuno.

Impulsi sessuali/omicidi

Qualcuno si è accorto del mio silenzio degli ultimi giorni. Mi sono fermata a riflettere, ho pensato a questa storia, quanto sto bene con lui, le risate, le ore spensierate, il desiderio quasi incontenibile di vederlo pur sapendo che non sempre si può fare, telefonate a lavoro, io che bisbiglio, lui che mi dice di parlare più forte che non mi sente, gli abbracci sotto casa, la mia incapacità di staccarmi quando ci bvaciamo…insomma, sono sempre più TERRORIZZATA! E terrorizzato si dichiara anche lui…

A tutto ciò si è aggiunta una nuova costante da ieri. Oserei dire un problema, che come un tarlo mi sta martellando…ieri sera mi è venuta voglia di fare l’amore con lui!! Bel problema direi, perchè io mi strapperei pure i pantaloni e gli salterei addosso…ma sta male, le brave ragazze non lo fanno…ma intanto appena mi bacia e mi abbraccia, cazzo, io non resisto!!

Ho pensato che l’unica alternativa possibile alla masturbazione, finchè non troviamo una soluzione pseudo abitativa che ci possa accogliere, sia andare a letto con un altro! In effetti potrei scopare con un altro e sfogare così questi impulsi sessuali che hanno quasi dell’omicida, tanto mi prende, ma andare a letto con un altro sarebbe forse pure peggio che strappargli i pantaloni, o no?

Da dietro un vetro

Guardo fuori dal balcone.

Un palazzo, le luci gialle della strada, un angolo del panificio, qualche testa, i fari delle auto, se piove le punte degli ombrelli, i riflessi azzurri delle auto blu, sirene, uomini e donne. La vita.

Non mi appartiene, eppure è forte la pulsione di uscire fuori, partecipare alla vita, ma non mi appartiene, non le appartengo. Sono inchiodata a questa sedia, queste mura, la mia vita che si consuma qui e io non so uscire, io non so reagire, non ne sono capace.

Mi aggrappo a chi passa, chi mi avvicina, chi avvicino perchè incuriosita da chi mostra vitalità,  ma repentinamente mi rendo conto che non sarà un uomo a salvarmi.

Resto affacciata a guardare la vita degli altri, almeno stasera, che posto per me non ce n’è, o quantomeno io non lo trovo, magari è proprio dietro un vetro…

Sono gli ormoni premestruali, domani mi passa…spero!!

Sto diventando un uomo??

Non ho scritto nessun resoconto sulla serata di ieri. Non so se ci sia qualcosa di interessante da raccontare, che a volte mi sento una quattordicenne che scrive il suo diario segreto!

C’è solo una cosa da scrivere. Una cosa che non mi accadeva da tanto tempo, una cosa che mi ha bloccata e fatto fermare a riflettere. Lui ha provato a baciarmi. L’ho guardato negli occhi e gli ho detto: Ma lo senti come batte il mio cuore?? Merda pensavo stesse per uscirmi dal petto. E questa è una cosa che io non so spiegare, una sensazione che avevo quasi dimenticato. E non so se sia dovuto al desiderio che in effetti avevo di essere baciata da lui o più semplicemente dalla paura che d’un tratto mi ha sopraffatta!

Io sono confusa. Forse mi faccio un pò troppe paranoie in merito. Lo guardo e non so dire cosa voglio. O forse semplicemente, caratterialmente parlando, sto diventando come gli uomini e mi bastano queste carezze al mio ego,  avere la consapevolezza di essere desiderata, sedurre ed abbandonare, prendere solo quello che voglio e tirar dritto…

Eppure so che non è possibile. Temo sia solo una fottutissima paura di iniziare qualcosa di nuovo, qualcosa cui non sono ormai più abituata…

Scarpe nuove

Un acquazzone stamattina alle 5:30 mi ha svegliata. Il primo pensiero è stato: Merda che scarpe metto?!? Poi ho ricordato che giusto sabato avevo acquistato un paio di scarpe adatte a questa mezza stagione, così mi sono riaddormentata serena. Serena un corno! Alle 6:35 è suonata la sveglia ed io ho ricordato all’improvviso che le scarpe spono nuove, un 38 striminzito che so già mi farà soffrire.

E così è stato. Alle 8:30 mi siedo in postazione e…mi tolgo le scarpe! Lui arriverà per pranzo, devo cacciare questa smorfia di reale sofferenza!

Ci riesco, così si va tutti a pranzo, A PIEDI!! Una tortura! Si anche perchè stanno tutt’e cinque a guardarmi i piedi e quando dico che sono delle LOGAN lui mi guarda e dice: Allora sei Brook!! Chiiii?!? Mi spiegano si tratta di un personaggio di Beautiful, una che si è scopata mariti, suoceri, cugini, forse figli e che altro  ne so…bene! penso.

Le 17:30, vado via dall’ufficio, manca meno di mezz’ora all’arrivo a casa, a quando poptrò togliere questi strumenti di tortura, ma gli ultimi minuti in macchina alla ricerca di un posteggio vicino casa sono stati letali. Credo che sarei potuta svenire, e ora che ho i piedi stragonfi davvero non so cosa utilizzare stasera…magari le espadrillas…